日暮将至

从入冬起，北京天天都是白色的。刚刚下课回来，第一次看见这么大的雪从天而降 虽然冷得打颤，但是还是好高兴 我想能够打个电话给你就去悦园找你玩，我也想还是能在邱季端门口听你说以后我要分手就去瑞士玩雪的情话。

突然想明白了，从今天起到你回来，不和你聊Q 不是赌气，是我觉得这样对谁都好。

我一直说自己会变得更好，一直以为这是一个过程 那天大王对我说说，木叶，你已经没有你当时的魅力了。

开始想明白，不该把整个心都放在你那里。不该把一...

这个冬天会不会一直一直下雪哦 明天零下四度，小到中雪

前天的雪今天还没有化完

 

如果这个冬天注定不高兴

 

那么，LET ME BE ALONE

LET ME BE MYSELF.

一直好喜欢这首歌。

我坐在你的身边，你害怕你就来靠靠我的肩

我其实心里高兴，装镇定我也就不发一言

如果可以让我一次就紧紧的抱着你

然后陪着你就这样一直的走下去

你让我别太担心，送太远反而又不好说再见

你让我相信你可以一个人微笑着走到终点

好吧，那就让我化作月亮守护你

起码每个夜里可以静静的看着你...

重感冒，就没去上课，在寝室呆着

我再来说说一篇找不到日记本的唠叨哈，我亲爱的小茄茄。哈。

过了昨晚，我开始发现，我真的有下铺某人的倾向了。

17岁之前，我绝对是一个自制不给他人强加压力的懂事小姑娘。可是AFTER 17,我却变的越加任性，随性所至。我问大王，只顾自己的心是不是就是任性。答案是肯定的。但我真的那一刻才明白。

我也一直以为，不要自己难受，结束一段让自己难受的恋爱总是好的。

但是我开始明白，在一段感情内，没有委屈没有闹心，那也不是真的感情。如果想要甜蜜如糖，那就必须不断尝试新鲜的热恋。但是我又讨厌去重新挖掘一个人的好。这还真是一件麻烦的事啊。

我也不知道现在我的想法是不是错误，但是至少，我想尝试改变。

我想爬上山顶，把所有的灰暗日子都丢了。所以我约你们去泰山。

我想体会那种克服千难万险，走到世界顶端。这样以后面对各种困难我也会有当初的勇气和决心。

我开始疲于MIND GAMES, 让我就轻靠在床头，和你嬉戏打闹。

我还没有想得太明白，我目前只想说，我至少要试试这么去想，看看是否it works.

不管怎样，我们的目的都是好好爱自己，好好爱自己的生活。并且，be yourself. 我知道，那个撒娇不讲理的人是我，那个渴望把你变成我的人是我，那个永远有个答案在心里，你若无法回答和我一样就气馁的人是我。可是，或许没了你，我再也成不了我。可是，确实是你暖了我的心，让我能够肆无忌惮的开始摆脱那根可恶的藤蔓。

应该每个同龄人都会有我这样的问题吧。或者说，每个闷骚的好同学。父母的期待一直摆在那儿，于是从小就学会了谨小慎微，对于发出去的短信每个字都是字斟句酌的，说出去的每句话我都学会了思量。我以为这是好的，以为这是所谓的成熟稳重。可是我发现我缺失了一大部分，一大部分能够温暖人心的特质。

除非你是我，才可时时与我同在。

你确实没办法写出好看的文章来表达你的心；你确实做不到和我一样细致敏感，在乎包裹里是不是有4毛钱硬币；只是请让我知道，你还有那样的心让我永远作威作福，只要一串糖葫芦就能笑出牙齿。

翻腔倒海，只因为我相信，对于在乎的爱人，我确实不够宽容。对于我自己亦然。

我不想再强要自己拿年级前多少名，那种不敢犯错的想法曾经吞噬了我太多的美好单纯和善良，失去了我所有的自信和健康。

我不想把自己表现的像完美圣人一样，我又不是人民币，怎么可能谁都喜欢。

我想你们重新让我再次健康成长。我想从一个简单的19岁姑娘，慢慢蜕变成25岁的知识女性。

我想每天睁开眼睛，自己和身旁的人都能有舒服的感觉，我想变得美丽，智慧，我想每天都有充满内心的宁静和满足所迸发出的高兴。

我只想身边的你们，能有时间去等我，等我赶上所有的盛世王朝。

 

与君共勉。

 

我不是很介意，无论是谁看了我的博客，看了这篇日记

只是我找不到合适的新本子来写日记了。

那本东巴的本子上我写了两篇，雀仔走的时候一篇，昨天一篇。

我心里堵着东西很难受，所以我真的想说出啦，有没有听众，听众是谁，都没有关系。

刚刚下线，然后想拷个文件又开了电脑，QQ上你是静音状态，刚刚应该还是隐身的吧。

你手机里存我的北京的号和南昌的号是两个名字吧，但是你都没有发现我有时候是用南昌的号给你短信

我跟你说过一句我头疼喉咙疼，之后你问都没有问过了

问你是不是不喜欢别人知道你有女朋友，你慷慨大方的说是

都是我使小性子要把照片贴在你手机后面，是我说要你把我照片设为壁纸然后上传校内，是我要你改[懂眼]的状态和签名。

既然这样，面对别人夸的温馨甜蜜我又怎么敢回一句谢谢。

我搞不清楚你的电话卡是怎样的状态，因为已经几天没有接到你电话了

想起当时你说你在阳台上跟我打了一个小时的电话，都汗滴下来了 所以要挂我电话

无论是你当年在英国还是现在，我都经常是穿单薄的睡衣在没有暖气的走廊，冷热我都能忍受，只要我在跟你电话。

这次你的生日，我是想好刻一对章子送给你的。你的名字和我的名字。

我真的愿意什么都交给你。

 

但是我现在不愿意了。

这些深深浅浅的失望堵在我心里，我知道你或许都有你的理由。但是对我来说，最需要你的时候你不在，那么之后你在也就没有意义了

或许你现在在我身边，我会依然笑的很好。可是事实就是，我叫再多句你的名字，你都不会出现在我面前了。

跟你发完长长的短信告诉你 我的不高兴，你依然一副自己错也错的情有可原，都是我太过苛求的样子。你要就觉得我无理取闹，不可理喻，冥顽不化，我都没有意见。

我真的开始不介意在你眼里的我是什么样子。

你已经很多次忽略我的心，你已经开始理解不了我所在意的小细节，你已经开始没办法迁就我

而我，也明白你不会是那个拉我上岸的人。

 

总之，以前我不能接受的，我都能接受

我开始能够明白大王所说的感觉，我不能原谅不能够理解，但是我能够接受

不是说你不爱我，不是说你不好，只是，我真的不喜欢你的方式了。

我还是要一个会帮我打包行李留一张小纸条，会千辛万苦不惜代价在我生日给我一张卡片，会全心全意和我聊天不知昏天暗地的人。

只是，你不是了。

我依然相信，会有人视我为最重要的存在。

 

我就是这么一个小肚鸡肠，斤斤计较的女人。我就是需要一个能够讨我开心费尽力气满足我所有愿望的男人。

如果按你说的我找不到这样的男人，那我宁愿不要。

我才不要再这样委屈自己，才不要总让我的心泡在眼泪里。

 

一个女人哭的越多，她的心里越干净。我还是执着的相信这个。

我还是努力会变成我更喜欢的自己，只是，不再是为你了。

 

我全心爱过你，你曾经真的就是我整个世界。

 

这是我跟自己说的话，你不需要再跟我辩解什么，如果你觉得我又在发神经。

那么，SORRY.

 

有些东西想不明白，那就算了吧

19岁的生日 有点儿激动。毕竟我看这个数字很顺眼

我多么想，永远能有一棵越来越枝繁叶茂的大树，多么想我就是个能给你肩膀的爷们儿，多么想我永远有力量握着你的手。

 

多么想，多么想。

 

不冷不热的北京，你有浓浓的故乡味道。

[本日志已设置加密]

还有一个礼拜。

这个暑假过的确实是够充实丰富又忙乱的了。我还是最热爱，有你们的南昌。

近期貌似突发事件有点多，不管是在麻将桌还是[高档餐厅]，我们都表现的很好。

 

和你一起在必，那一个黄昏也是极尽美好的。我真的吃饱了，第二天其实我吃的和前一天一样多的。朋友，就是自然而然会和某些人走的更近，和某些人终将疏远了。

我能够明白这些道理。至少在任何一个时候都有一个人和...

如果我没记错，这是一首昆曲 在某段时间我还有点儿痴迷戏曲的时候听到的。

这些天虽说是旅游，可给我的冲击却不下任何一次谈话呀，讲座呀之类。

而游园惊梦却很OK得表达了我的感觉。

 

曾哥同学看着我说，

反正认识我俩的人都说我比你善良。

 

然后我愣住了，我才明白过来这么多年原来我给你的也是这样一个[恶毒...

明日启程去济南,去看看十八年前大明湖畔的夏雨荷

然后泰山日出是一定要看的，再去青岛然后就回家

想回家，想吃季季红想的我听力最后都走神了

很窝火反正。

 

 

夏天快过完了，我还没有买到一件我满意的花裙子

 

电话里听到妈妈的吵闹声，我才明白有些东西开始有变化了...

一个人呆在8人寝室中，感触是很多的 这将是一篇极其冗长的日志

我咪咪咔咔了一天，终于开始静下心来看书。不过我也不觉得那咪咪咔咔的时间是浪费。

半夜MSN碰到彭姝，我想我觉得我跟她真的是不算熟的。只是她莫名其妙送了我一双A&F凉拖，我买了副SWATCH的耳环给她。只是莫名其妙的唱过一次歌，我唱了当，还有莫名其妙的穿越大半个北京同她去吃和合谷去了雍和宫。但其实我还挺喜欢她个性的。我觉得是因为在国外呆了许久的原因，一切都变得简单明朗。如果你不开心...

小时候我一直不明白JULY 和JULLEY 发音为什么不一样。但其实JULY的音明显更悠长更好听。

每天早上起来上课对我真的是个挑战和考验，但其实走进国图然后老师们HIGH的要死的神情又会让我全身都充满斗志。该死的英美文化68分。毁了我一生的分数..草 我历史不好的命运原来会绵延一辈子》。。。

但其实昨晚我做梦梦到漠琳了的，虽然只教了我大半年 但是为什么她离开学校我会这么怅惘呢。人家明明是去生孩子，明明是去实现她自己更大的价值了。
...

我发誓我一直要把小茄跟大王的链接给换回来。

可是总有问题在阻挠。哎哟喂

 

昨天终于考完，持续N天的脏话终于可以停止了

但是..还是好操蛋的考试啊！！！

刚刚答辩那三老师不要同时都是东北人嘛 老娘舌头转不过来

可恶的法语居然考得是那么的不尽人意

好烦躁啊。

幸好有小霸王陪，还有我那两个...

昨天收到短信祝福，六一快乐

话说，我对这个节日还真是没什么印象。

唯一就是某年六一，我爸为数不多的出场了。他带我吃了多了汉堡，给我买了一套益智玩具。

从来没有比礼物更让我开心的事情了。我确实很执着于那种想要就有的感觉，确实很贪恋有个人宠溺的帮你买下你眼光停留的东西。

即使那是一袋草莓，一个玩具，甚至是一支铅笔。

我想我真的不是个健忘的人。很多事我知道多想无益，那我当然本能...

这两天狂追NANA 幸好大师去倭国留学之前给我留了动画片。。漫画是我此生都难以理解的东西..

其实追啊追，就是想看到莲死了的时候 结果看完50集，他还没死``

动画片居然没有这个 A XI..

由于整个寝室最近都好[潮]来着，反正要么倭国要么棒子

看动画片还哭了下的咧，但是漫画就完全找不到感觉

哎哟哟 好乱伦的日本人民~~

哎哟哟 我好喜欢纠结的...

晚上金过生日，第一次玩杀人

好吧 我人生的前三次我抽牌方块6 方块7 方块8-------总之就是，我三次都是平民。

更气愤的是每次我都被指认是凶手。。。为什么为什么

终于轮到我当凶手了，法官发颠 居然说[哇塞 月咪咪死了 她居然还是杀手！]

再然后呢，我当警察了 然后我被集体说是凶手 总之我又死了。。。

额，我只想说 好好玩呀好好玩呀！！

以后...

其实我很喜欢云南呀，喜欢民谣呀

就算被说有点摇滚小青年 我也无所谓呀

总之就是

我真的要学好吉他！

小乐队是我不会去做的事~但是呢，其实一直有暗暗的仰望着

 

就要走我不回头。

在豆瓣上找到的 真的很好听

有口琴有手风琴 还有唱go

[你问我我会怎么做...

我不明白为什么接近五一的北京又要我打开箱子拿厚点的外套。

不过话说我真的是很喜欢绿色的植物~总觉得这边的绿这边的天真的是南方没有的。好吧..我都来了两年了还在丢人的感叹南北方差异。

花痴的意思是看到花就迷茫了。那天终于见到了丑死人的丁香，开始思考像丁香一样结着愁怨的姑娘，该是怎样的纠结呀。今天下雨了，冷死人还是好喜欢看雨水画出的涟漪。

这样的阴天最适合猫在寝室，睡个觉上个网看个书。

昨晚上的马可香...

对铺同学父亲过世。呼天抢地，整层楼都惊动了。

然后大家一起哭。

她为了学习寒假就没有回家。我想这事儿肯定是会悔青了肠子的吧。

什么世界。好人好报。

一次次的事情都在打破人们坚持的信念。

还上屁的课考屁的专四啊。

 

对吧，然后曾明理同学..当年娘亲还喊我学她写的字，学她写的作文。当年哥哥还和她同桌。当年还看着我...

    北京最近开始暖和起来了，这真的是燕京宝地。话说春天风依然好大好大，话说我还是有话想说。

    今天讲Anne Porter 的 theft, 我突然觉得那样软弱的放弃自己简直是个傻瓜。对的，或许一年以前的我也会为了该死的甚至什么都不是的东西而退缩，或者说是割舍。装作无所谓，装作大度。就像当时和大王讨论的半边天里面的女主角。 然而现在我明白的是有些东西是要你为自己去捍卫，去守护，去保留在你身边的。无论是物质...

我想起那盘录音带里,我说  这是我唯一一次为你过的生日.

很明显我食言了嘛。

Laowu的本子上写下的字,是我最最想说的话.

仿佛十字路口找到了坚定的方向.

在校内上看到[突然好想你]的MV 其实我还蛮喜欢的啦.

女主角很像孙燕姿是啵,整个故事是我喜欢的类型~

李米的猜想也是.  大爱那种爱人杳无音讯之后抱着希望却不断绝望的画面.

我发现其实 我文艺细腻不起来..

但我还是好想好想[吉他].

好吧.

[爱看A片的女人不易出轨]

哎哟哟..便秘了~装不了了~

以后 或许 这个博可能就荒废了吧.

或者,我希望在离开北京的时候能再最后写一篇.

我是指,大四之后.

这一年,我看的到自己的成长和进步.这就够了~

想起Cherry 的手机标语,知行合一. 亲爱的~我真的觉得你好优秀好优秀...具备一个成功人士所需要的每一点~

稳重,成熟,冷静,睿智~

努力努力.

谢谢老公, [在你身上的每个角落我找到了我所需要的一切].

谢谢你给我的确定和安心,谢谢你所有的宠爱.

waiting in Beijing.

我是真的很喜欢这个名字.恶心死的导演完全玷污了电影.

四年的BEIJING LIFE一定很值得,因为它记录了我的成长,它有我所有沉甸甸的等待和蓬勃的理想.

有我许许多多珍贵美好的时刻.

this is the moment.

 

 

Waiting in Beijing . Fighting in Beijing.

For you.

For the future Me.

For the life we create now.

 

 

 

我要吃小笼包。小笼包小笼包。

没有南翔，我们将就也OK。

其实我没有明白我今天为啥来图书馆上网了..好吧 唯一得解释就是我在研究为啥我借得书没还但是我完全有印象我还了..

哦哟 最近完全迷上呷哺。 我个没出息的。

北京的冬天 就要来了～想象起来是一派萧索。话说去年冬天我还是很high的嘛。

好吧..我实在发现我没啥可说。

比如昨天出去玩 我的包里不仅有南方周末newsw...

Dear, u are gorgeous.

 u are my hero.

 

 i've btought my guitar here, i've bought six packs of beer.

we'll tell a joke or two, and share some some good tears.

the sky is pure an...

向组织汇报情况。

口水话一篇~

结束了为期其实很短的军训。但是，我不想说有多么煎熬。

虽然期间还是过得很充实开心，笑料也很多。

好吧。唯一的损失就是我用完了一瓶防晒霜之后还是晒脱皮晒出高原红，全身水肿了几天之后开始消肿长肥，真真实实的晕了一次。对啊对啊。

4点半的早起 豆腐包的被子 站着吃饭 还有我们腰细翘臀的教官 隔壁那个缩小版民工版猥琐版的Rain 还有[飞机比鸟还多]  还有...

日子闹的差不多了~

我来总结总结一哈~昨天听到的重庆口音的[顾nv] 确实笑死我了。

几天奔波，低质量的睡眠 还有我乱七八糟的床看的我都烦死了```虽然平时也整洁不到哪儿去~压迫大王和师傅帮我折了无数的衣服``好吧我承认我不行..完全不是贤妻良母的料。

其实今天和每一天都没什么差别。只是我真的想谢谢身边所有的人~详细过程就不赘述了..

总之，成年是个象征。所有的责任都要自己扛，天塌下来也要自己负责。为每一个决定。为每一种状态。

其实我也相当喜欢晚上华灯初上的城市，繁华的霓虹。好吧，大王我们装的很。

只是，开始要为不需要的花费责备自己。精打细算本来就不是丢脸的事情。一个学期花的钱是人家几倍多倒真让我觉得羞耻惭愧。

对啊对啊。别跟我说你觉得钱不重要。我相信社会一直公平公平的很。有多大的价值该得多少的钱。就像和forbid说至少要让自己在不远的将来给自己买J12一样。

当时我们坐在全聚德，一顿200块的饭而已。让我们开始讨论了好多好多。

格子台布和暖阳午后的露台，精致的杯子好看的书和闲适的心。

柔软的地毯和如水的歌。

白天看到那辆雅阁里面的男女，着实让我发愣了好久。好看的男女，美丽的衬衣，默契的笑容，阳光在眼角洒下的温柔。

这是我对未来的展望。是我站在18岁，去看以后的蓝图。

好吧。。确实有点太装了吧```原谅我~~~天秤座嘛```嘿嘿

让我们过得实际过得自在过得充实而值得。

献给明天起崭新的生活。

在坚持中等待，在等待中坚持。

 

亲爱，你是我的梦想，是我未来生活的一部分。是我的坐标和地图，是点亮的光束和火把，是我沉迷不止的闪光点，是我三十岁依然出轨的原因。

OK,表白完毕。

 

I LOVE U ALL.

[他  只是一块膏药]

[吃不了给你吃]

[多噶多漂亮]

【可是我好笨 学不会】

【为什么别人都能那么坦然】

【好啦 我是真的不喜欢他Ho？】

 这些都是我们几天噶下来的结果，不管怎样，佳佳加油。

你能让一秒钟前还[我好困 我没睡醒 我不想说话]的我们 瞬间high翻天。

在机场照相说话聊天 在王府井吃饭笑...

 

最近有些累。接到妈妈电话，浓重的鼻音。

缺少休息，营养不好，体质弱，身体抵抗力差。

这些我都知道。

 

刚刚写完评语，有些恍惚~这是要放入档案的东西啊··人生嘛~~~世界啊。。。

 

JJ 29号走。

5号军训。

 
...

北京突然变得凉快干燥起来.

巨大的太阳,冰冷的空气.这样多好~~

日日缠绵的课程让我有些睡眠不足``总在恍惚间觉得要倒下~~

话说``这样真的能瘦吧```

今天早八点到晚八点的课.那节[学前音乐教育]让我有点抓狂.要老娘穿的跟冯程程样的去跳个进行曲有点太high了吧.幸好有美女姐姐陪``嘿.要是我是男的一定追这样的女孩子.话说她也很小一只嘛``几可爱几活泼几自嗨啊``跳爵士都那么好看~~真的是我看过穿马甲最不街头...

中秋三天.

1st. 故宫,红木龟鹤延年筷子[话说我肯定被宰了],嘉茂,棒球帽,肥牛,生日礼物,谈话.

2st. 我没有说,其实当时那个[妇产科] 被探访者, 我写的是你的名字...哇哈哈哈哈.

      &那一小顿starbucks 我当作了晚餐.记得最后你连续说的快到了快到了快到了.记得最后那个拥抱.

    ...

正在听的是Canon in D.突然想起家里的钢琴.

我荒废了的琴.只是在我最难过的时候最平静的时候 总是它陪着我.

突然想起那两首送给你的曲子,你一定不知道它们叫什么名字,表示了什么.

一定一定.

那天我很明确的和同学说,我写博只是为了不荒废自己的中文而已.有没有人来看对我来说根本doesn't care.我只想当作journal一样,记录自己的生活,同时不要忘了我曾经满分的作文.我深知这些对以后有什么重要的作...