我再来说说一篇找不到日记本的唠叨哈，我亲爱的小茄茄。哈。

过了昨晚，我开始发现，我真的有下铺某人的倾向了。

17岁之前，我绝对是一个自制不给他人强加压力的懂事小姑娘。可是AFTER 17,我却变的越加任性，随性所至。我问大王，只顾自己的心是不是就是任性。答案是肯定的。但我真的那一刻才明白。

我也一直以为，不要自己难受，结束一段让自己难受的恋爱总是好的。

但是我开始明白，在一段感情内，没有委屈没有闹心，那也不是真的感情。如果想要甜蜜如糖，那就必须不断尝试新鲜的热恋。但是我又讨厌去重新挖掘一个人的好。这还真是一件麻烦的事啊。

我也不知道现在我的想法是不是错误，但是至少，我想尝试改变。

我想爬上山顶，把所有的灰暗日子都丢了。所以我约你们去泰山。

我想体会那种克服千难万险，走到世界顶端。这样以后面对各种困难我也会有当初的勇气和决心。

我开始疲于MIND GAMES, 让我就轻靠在床头，和你嬉戏打闹。

我还没有想得太明白，我目前只想说，我至少要试试这么去想，看看是否it works.

不管怎样，我们的目的都是好好爱自己，好好爱自己的生活。并且，be yourself. 我知道，那个撒娇不讲理的人是我，那个渴望把你变成我的人是我，那个永远有个答案在心里，你若无法回答和我一样就气馁的人是我。可是，或许没了你，我再也成不了我。可是，确实是你暖了我的心，让我能够肆无忌惮的开始摆脱那根可恶的藤蔓。

应该每个同龄人都会有我这样的问题吧。或者说，每个闷骚的好同学。父母的期待一直摆在那儿，于是从小就学会了谨小慎微，对于发出去的短信每个字都是字斟句酌的，说出去的每句话我都学会了思量。我以为这是好的，以为这是所谓的成熟稳重。可是我发现我缺失了一大部分，一大部分能够温暖人心的特质。

除非你是我，才可时时与我同在。

你确实没办法写出好看的文章来表达你的心；你确实做不到和我一样细致敏感，在乎包裹里是不是有4毛钱硬币；只是请让我知道，你还有那样的心让我永远作威作福，只要一串糖葫芦就能笑出牙齿。

翻腔倒海，只因为我相信，对于在乎的爱人，我确实不够宽容。对于我自己亦然。

我不想再强要自己拿年级前多少名，那种不敢犯错的想法曾经吞噬了我太多的美好单纯和善良，失去了我所有的自信和健康。

我不想把自己表现的像完美圣人一样，我又不是人民币，怎么可能谁都喜欢。

我想你们重新让我再次健康成长。我想从一个简单的19岁姑娘，慢慢蜕变成25岁的知识女性。

我想每天睁开眼睛，自己和身旁的人都能有舒服的感觉，我想变得美丽，智慧，我想每天都有充满内心的宁静和满足所迸发出的高兴。

我只想身边的你们，能有时间去等我，等我赶上所有的盛世王朝。

与君共勉。

只是我找不到合适的新本子来写日记了。

那本东巴的本子上我写了两篇，雀仔走的时候一篇，昨天一篇。

我心里堵着东西很难受，所以我真的想说出啦，有没有听众，听众是谁，都没有关系。

刚刚下线，然后想拷个文件又开了电脑，QQ上你是静音状态，刚刚应该还是隐身的吧。

你手机里存我的北京的号和南昌的号是两个名字吧，但是你都没有发现我有时候是用南昌的号给你短信

我跟你说过一句我头疼喉咙疼，之后你问都没有问过了

问你是不是不喜欢别人知道你有女朋友，你慷慨大方的说是

都是我使小性子要把照片贴在你手机后面，是我说要你把我照片设为壁纸然后上传校内，是我要你改[懂眼]的状态和签名。

既然这样，面对别人夸的温馨甜蜜我又怎么敢回一句谢谢。

我搞不清楚你的电话卡是怎样的状态，因为已经几天没有接到你电话了

想起当时你说你在阳台上跟我打了一个小时的电话，都汗滴下来了 所以要挂我电话

无论是你当年在英国还是现在，我都经常是穿单薄的睡衣在没有暖气的走廊，冷热我都能忍受，只要我在跟你电话。

这次你的生日，我是想好刻一对章子送给你的。你的名字和我的名字。

我真的愿意什么都交给你。

但是我现在不愿意了。

这些深深浅浅的失望堵在我心里，我知道你或许都有你的理由。但是对我来说，最需要你的时候你不在，那么之后你在也就没有意义了

或许你现在在我身边，我会依然笑的很好。可是事实就是，我叫再多句你的名字，你都不会出现在我面前了。

跟你发完长长的短信告诉你 我的不高兴，你依然一副自己错也错的情有可原，都是我太过苛求的样子。你要就觉得我无理取闹，不可理喻，冥顽不化，我都没有意见。

我真的开始不介意在你眼里的我是什么样子。

你已经很多次忽略我的心，你已经开始理解不了我所在意的小细节，你已经开始没办法迁就我

而我，也明白你不会是那个拉我上岸的人。

总之，以前我不能接受的，我都能接受

我开始能够明白大王所说的感觉，我不能原谅不能够理解，但是我能够接受

不是说你不爱我，不是说你不好，只是，我真的不喜欢你的方式了。

我还是要一个会帮我打包行李留一张小纸条，会千辛万苦不惜代价在我生日给我一张卡片，会全心全意和我聊天不知昏天暗地的人。

只是，你不是了。

我依然相信，会有人视我为最重要的存在。

我就是这么一个小肚鸡肠，斤斤计较的女人。我就是需要一个能够讨我开心费尽力气满足我所有愿望的男人。

如果按你说的我找不到这样的男人，那我宁愿不要。

我才不要再这样委屈自己，才不要总让我的心泡在眼泪里。

一个女人哭的越多，她的心里越干净。我还是执着的相信这个。

我还是努力会变成我更喜欢的自己，只是，不再是为你了。

我全心爱过你，你曾经真的就是我整个世界。

这是我跟自己说的话，你不需要再跟我辩解什么，如果你觉得我又在发神经。

那么，SORRY.