日暮将至

我不是很介意，无论是谁看了我的博客，看了这篇日记

只是我找不到合适的新本子来写日记了。

那本东巴的本子上我写了两篇，雀仔走的时候一篇，昨天一篇。

我心里堵着东西很难受，所以我真的想说出啦，有没有听众，听众是谁，都没有关系。

刚刚下线，然后想拷个文件又开了电脑，QQ上你是静音状态，刚刚应该还是隐身的吧。

你手机里存我的北京的号和南昌的号是两个名字吧，但是你都没有发现我有时候是用南昌的号给你短信

我跟你说过一句我头疼喉咙疼，之后你问都没有问过了

问你是不是不喜欢别人知道你有女朋友，你慷慨大方的说是

都是我使小性子要把照片贴在你手机后面，是我说要你把我照片设为壁纸然后上传校内，是我要你改[懂眼]的状态和签名。

既然这样，面对别人夸的温馨甜蜜我又怎么敢回一句谢谢。

我搞不清楚你的电话卡是怎样的状态，因为已经几天没有接到你电话了

想起当时你说你在阳台上跟我打了一个小时的电话，都汗滴下来了 所以要挂我电话

无论是你当年在英国还是现在，我都经常是穿单薄的睡衣在没有暖气的走廊，冷热我都能忍受，只要我在跟你电话。

这次你的生日，我是想好刻一对章子送给你的。你的名字和我的名字。

我真的愿意什么都交给你。

 

但是我现在不愿意了。

这些深深浅浅的失望堵在我心里，太多太多，我知道你或许都有你的理由。但是对我来说，最需要你的时候你不在，那么之后你在也就没有意义了

或许你现在在我身边，我会依然笑的很好。可是事实就是，我叫再多句你的名字，你都不会出现在我面前了。

跟你发完长长的短信告诉你 我的不高兴，你依然一副自己错也错的情有可原，都是我太过苛求的样子。你要就觉得我无理取闹，不可理喻，冥顽不化，我都没有意见。

我真的开始不介意在你眼里的我是什么样子。

你已经很多次忽略我的心，你已经开始理解不了我所在意的小细节，你已经开始没办法迁就我

而我，也明白你不会是那个拉我上岸的人。

 

总之，以前我不能接受的，我都能接受

我开始能够明白大王所说的感觉，我不能原谅不能够理解，但是我能够接受

不是说你不爱我，不是说你不好，只是，我真的不喜欢你的方式了。

我还是要一个会帮我打包行李留一张小纸条，会千辛万苦不惜代价在我生日给我一张卡片，会全心全意和我聊天不知昏天暗地的人。

只是，你不是了。

我依然相信，会有人视我为最重要的存在。

 

我就是这么一个小肚鸡肠，斤斤计较的女人。我就是需要一个能够讨我开心费尽力气满足我所有愿望的男人。

如果按你说的我找不到这样的男人，那我宁愿不要。

我才不要再这样委屈自己，才不要总让我的心泡在眼泪里。

 

一个女人哭的越多，她的心里越干净。我还是执着的相信这个。

我还是努力会变成我更喜欢的自己，只是，不再是为你了。

 

我全心爱过你，你曾经真的就是我整个世界。

 

这是我跟自己说的话，你不需要再跟我辩解什么，如果你觉得我又在发神经。

那么，SORRY.

 

你说你会改的，你都没有改

你笑话我说什么都是原则问题，我真的觉得很多小细节就是原则问题。

开始讨厌你面前的自己，继而开始不想继续。

我就是这么一个懦弱的没有勇气打破僵局的人，就是以后碰到你我会低头走开而不会上前打招呼的我。